还有半个多月09年就要过去了，09年对于我而言发生了很多事情，我有了另一半。我面临了毕业，自己要独立进入社会了。
先说说她吧，最近我们一直过着平淡的日子，她说我太没有情调了，我确实是一个没有情调的人，好多人说过我，从小到大活在自己的世界里，很自我。不过有了她之后我不知道是否对，但是我改变了好多，不在总是以自己来转了。我总是惹她生气，而我又不是那么的会说话，我又没有新意的去哄她。甚至让她说出了，让我那么伤心的话。我知道这一切都是我自己造成的。突然想到了，我们刚开始的时候，那时候天天牵着她的手，不管天热天冷，我一刻都不想离开她，是真的。她说找不到比我脾气更好的人了，她却不知道原来的我脾气那么的臭，对于她，我知道她只有对我发脾气了，我很幸福，这也算是我的专属吧。我会去哄她，不管她发多大脾气，我知道她在跟我任性，想得到宠爱。我知道她很会关心人，很会理解我，是刀子嘴豆腐心，希望她知道，这一切我都知道。我也想她知道，我就是我，我会努力使她更幸福，更开心。也许我没别人做的好，也许我总是惹你生气，也许让你感觉到很烦。但是我比任何人都在乎你。
一篇很乱的文章，想到了什么就写出了什么。圣诞节也快到了，我会让你开心的度过。
她前几天心情很不好，不知道什么原因，这次我没有问，也许就是女人的情绪不定吧。我只做得事努力的逗她开心。今天不知道为什么感觉很多，感觉和她的距离变远了一样，有点把握不住她了。最近我们在一起的时间少了，每天只是吃饭的时间，吃完就匆匆忙忙的回宿舍了。主要的是以前每天都缠在一起，这样的可能不习惯了吧。本来今天天气还可以，本想吃完饭跟她多呆一会的，宿舍的人回来了要请吃饭，又匆匆忙忙的去了那边。晚上她要去参加考试。一天又呆不了很长时间了。
给她找了很长时间的考东篱把酒黄昏后试答帘卷西风案，最后她有了答案，她说不用了，我又有点生气了，本来想发短信说句呢，可是想想有什么用了，重要的是她有了答案就好了。她知道吗，很长时间了，她让我有点感觉很不好，我不知道她对我失望太多还是太忙了。我最近也对她改观了好多，我不会去再她干什么事的时候，打扰她，不会去烦她。她也许不知道，我不是在监督你，只是想感觉跟你在一起，直到现在我看见她给我QQ消息，给我电话，给我短信，不论什么时候什么事，我还是很幸福很兴奋。我一辈子都愿意去宠她，无论她犯什么错我都原谅她，无论她发多大脾气说什么话我都要去哄她，这些都是因为我爱她。她说这句话感觉很虚伪，可是我不知道用什么词来表达。
明天是光棍节，今年我不在是光棍，幸福的有了baby。
把彼此放在心上，在冬天来的时候，很温暖。给你温暖，不在让你想家。
一下午的时间，我有点郁闷中的开心，可是看到她高兴的心情，我不能在让自己的心情影响她了，不过她心情很好，我也被感染了。她如果看到，不是我磨机啊，是我想说出来心底最真实的想法。
也许是我想的太多，也许也是我想保护住她，我一直想让她当一名普通的学生，跟我一样，说实话，我并不是因为这个而自卑。我只是不想让她去踏入这个事非的环境，我不想让她受伤害，更因为是不想让她变了。
我的想法是自私的，所以我没有阻止她。中午吃饭的时候听到她要送男士香水，我听到很难过，然后我不能直接说出来原因，否则会生气的，她又说送领带，皮带吧，还说想了好长时间。我真的非常的生气了，她也许不知道，更多的是我很难过。我不知道她想这件事情的时候想没想过我。我开玩笑的说了出来，希望她能明白我什么意思。也许又说我不像男人的在乎这些事情了，可是这些东西对于男人来说真的很重要，希望她能理解。
下午接着就是她当实习生的事情，其实我已经在心底里说了，如果她去，我支持她。她愿意做的事情，我只能支持，看到她高兴，我也就欣慰了。可是为什么我总是说不出口，可能心里还有那么一点自私的想法吧，人都是这样。我只能去保护她，不让任何事情改变她那单纯的心。说实话，害怕了，莫名的。
想让她平平淡淡的跟我在一起，当一名学生，不去理那些别的事情。这是我的想法。
她在乎我，爱我。我都知道，虽然她没说过。我的想法时好时坏，内心有时候挣扎的很厉害。但是我知道，只要她开心，也会让我很开心。下午的我的心在郁闷中开心着，她很懂事。
其实，我爱她已经很深了，不想让任何一个失去她的机会偷偷的来临。
今天我的阴历生日，却带给我了那么多的（惊喜）我不知道该如何来形容，随便填一个词来代替吧，可是真的是惊喜吗？不是，呵呵。
回到宿舍，同学告诉我，还有半个月就停课了，你有什么打算？本来很好的心情，突然很复杂，开始我蒙住了，后来想了一下，我没办法在做学生了，做了10几年的学生，要真正的成佳节又重阳人了。来的太突然，我不知道该如何来想这件事情。现在有人在听到这个消息在高兴，有人在思考。高兴的是终于离开这个鬼地方了，思考的是以后的该怎么走自己的路了。不想在想了，在让自己释放几天。我知道有一件事情我不会去做，我不想离开她，不想分开在两地。
在看她发给帖子的时候，我在乱看的时候，我看到了她写的帖子，我又冲动了，问了她。她说工作的事情，不想说。我也知道如果在问下去，她在想起来肯定会不高兴。但是我没那么想，我在想的时候，为什么她受了委屈，愿意发帖子，而不想告诉我。我觉的我做的很失败。可是发现她想对我说的越来越少了。如果她会看到这篇日志，我希望以后开心的不开心的，想要发泄的，对我说。当然我知道她有时候也不愿说出来。她知道，我想做她唯一的倾听者。这个周末，有她陪我，虽然不知道玩了些什么，但是有她在身边，我很开心
情绪很低，不在写了。好想说说话。在听许巍的歌。
只是一些话不想憋在心里，所以说了出来。
又到了一个纪念日，我们在一起整整6个月了。
不知道该怎么说，今天又惹她生气了，一次又一次，可能是我心里太存不住事情了，总是一次又一次，说着不该说的话，做着不该做的事。她也许已经了解，但是也不能够适应，我是个爱说话的人，不深入了解我的人也许不知道，可是在这里我没有说话的人，如果我说多了，说错了，在这里真的给她说一声抱歉。
我说过我永远宠着她，做的不够好，请她体谅。不管做过多少错事，说过多少错话，今天给她说一声抱歉，谢谢她的体谅和忍受。
本来今天不该说这些，但是在今天只想让她知道我知道她一直在体谅，再忍受。
我一直在说着一句话，过去的都过去了。在今天对她说，无论发生什么，我都在乎你。
又是一年的生日，记的前些年的生日，被很多人遗忘，这样的我已经习惯。很多年前，我曾近给很多朋友发短信说我要过生日了，现在想来，那时候的我是多么的幼稚。今年有人一直没有忘记，一直在比我更期待中，我很感谢她。不管她怎么给我过生日，我都很开心。
算了，不写了。快过去了。
又是一年的中秋节，马上过了，从前对中秋节，之类的并没有很在意，觉的只不过一个普通的节日而已，可是当越来越大的时候，离开家很长时间时候，在中秋节这天会突然很想家，会想想家人在吃什么，在干什么。我想每个在外的人们都会有这样的想法吧。虽然我在外上学，回家很频繁，但是有大概5个年头的中秋节没在家里过了。今天早晨起来给爸妈发了短信，突然想给姥姥打个电话，然后心里不是很是滋味，又怕姥姥说一些伤感的话，就没敢打。
老婆今天上午给她爸妈打了电话，不知道她伤心了没，我没敢问，怕她伤心。乱七八糟的一天，早晨起来一直有不好的预感，结果下午老婆感冒了，幸亏是小感冒。老婆，你知道吗，今天我特别希望跟你一起好好吃顿饭，晚上实现了，我也特别感谢你，原来一直自己过生活的，现在有了你的陪伴，我很开心。我这人缺点太多了，总是惹老婆生气，老婆希望你体谅，我会改的。以后希望每个节日都能和你度过。
老婆，希望中秋节有我的陪伴，你不在感觉孤单。
不知不觉的5个月，开始我们说过的很慢，今天却已经到了，开始期待下一个29号吧，我们就经过了半年。
这5个月改变了我们很多，让我们更适应对方，却更多的了解了对方，因为更了解，所以会产生很多的误解，我们说好了对彼此宽容。
今天她又生我的气了，我也知道我有时候犹豫不决，对她来说很是麻烦，但是我在犹豫不决的时候却一直都在想，老婆，我怎么做你能不生气呢，我不想让你生气，我希望我给你的是快乐。也许发生的事情多了，也就知道她想要的是什么了，我会改进的。
5个月，以后会有更多的五个月，不知我们会这么度过，老婆，我想对你说，我知道你有时候任性，有时候情绪不定，等等我只想宠你，因为你在我心里很重要，我很在乎你。
夜深了，脑子里面很沉静，睡吧，老婆，晚安。
写于于09年09月29号11点20分
想要烦躁的心安静下来，不知道有什么办法。却越想越烦躁，为什么我是这样的一个人？
好长时间没有写点什么了，不知不觉和她度过了一个暑假，回到了学校。不知道是什么变了，她越来越忍受不了我，我也不知道自己成什么样子了。可能是心平静不下来吧。我想对她说：老婆，不要烦我，我只想让你开心，自私点我也想要让自己开心，你也许不知道不管发生什么，只要跟你在一起，心总是那么的平静，心里很开心。却不知道怎么给你说，我害怕有一天你再也忍受不了我。做为一个男人自己说了一些不像男人的话。给自己一些纪念吧。
我爱你。
有些话不知道该怎么说，有些事不知道该怎么做，就是现在的我。在恋爱方面，我发现我像个小孩子，什么都不懂，什么都不会。我很庆幸的是，她把这一切都说了出来，这才能让我认识到这一切。我不知道说什么，所以只想对她说：老婆，我会用心的好好做的。 她今天晚上说了一句话，我的心真的很难受，我不该表达出来，但是我那会真的无地自容，我怎么做人做到这个地步。我不是怪她，因为这是我的错，我怎么会让她想起这些，但是老婆：以后不要在这样说了，好吗？
刚才我说要跟她去唱歌，带上她的朋友。其实有很多原因，我不想她跟朋友唱歌的时候没有我，我想听到她唱歌，我想给她唱首歌，即使我知道自己唱歌不好。其实我最想说的是：老婆，我很内疚，这次没有带你去做摩天轮，我答应一有机会就去，绝对不是说说而已。
老婆：写下这些不是为了什么，只是为了记录。也是表达我一直在乎着你。
